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Uma mulher ouve a campainha tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem
que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma
pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim conta-lhe o sucedido.
Sentindo-se ultrajado combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse palerma aparecer, escondo-me, tu
atendes e eu então apareço e dou-lhe um banano nas trombas.
Na manhã seguinte, tocam à campainha, porém o marido antes de se esconder
diz à mulher:
- Se for o mesmo homem, quando te perguntar se tens vagina, diz-lhe que sim
para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
Ah…, óptimo ! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare
de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção !…..
Até logo…..
Não basta ser corno…… tem que se ter classe…….

Qual foi o último desejo da economia

da Islândia, antes de morrer?

Que as suas cinzas fossem espalhadas

pela Europa…

Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução de determinado problema.
Entenderam ou é necessário explicar através de um exemplo (simulado, claro)??
Vou então tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O director de uma multinacional chama a sua secretária favorita e diz-lhe: 
- Senhora Vanessa: para a semana, tenho um seminário na Argentina que me vai ocupar por três dias e quero que você me acompanhe em tudo. Por favor, faça os preparativos da viagem…

A secretária liga para o seu marido:
- Alô, João? Olha, para a semana que vem vou viajar para a Argentina. O meu director tem um seminário em Buenos Aires e quer que eu o acompanhe. Cuida-te querido!

O marido (João) liga para a amante:
- Leonor, meu amor. Na próxima semana a bruxa vai viajar para o exterior; vamos poder passar essa semana juntos, minha princesa …

No momento seguinte, a amante (Leonor) liga para o menino Francisquinho, ao qual dá aulas particulares:
- Francisquinho, sou eu, a D. Leonor, tua explicadora. Olha, liguei para te dizer que estou com imenso trabalho esta semana e por isso mesmo não vou poder dar-te aulas na próxima semana.

A criança liga para seu avô:
- Avô, na próxima semana não terei aulas. A minha professora está muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o ‘director’ desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa, venha cá imediatamente. Olhe, suspenda a viagem; vou passar a próxima semana com meu netinho, que não vejo há quase um ano, por conseguinte, não vou participar no seminário. Cancele as viagens e o hotel.

A secretária liga para o marido:
- Ai amorzinho! O velhadas do director mudou de ideias e acaba de cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Já não podemos passar a semana juntinhos! Aquela viagem que a minha mulher iria fazer para a semana foi cancelada.

A amante liga para o Francisquinho:
- Francisquinho, sou eu de novo. É para te dizer que mudei os planos: para a próxima semana teremos aulas, como de costume.

A criança liga para o avô:
- Porra avô! Para a semana já não posso estar contigo. A chata da minha professora acaba de me dizer que afinal terei aulas. Desculpa, tá??

O avô do Francisquinho liga para a secretária:
-  Senhorita Vanessa, o meu neto acaba de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo na próxima semana, porque terá aulas. Portanto, dê seguimento à viagem para o Seminário.

Entenderam agora o que é um LOOP ????

Err NOPES!!!

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer
um ‘xécápi’.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- 10 euros!!
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S.
PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL
DA HOMILIA:
- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E
ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA
NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.
- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU
SUAS INIMIGAS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE.
E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: – "98 ANOS!"
A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICAMENTE.
- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO
SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
- "COM PRAZER", DISSE ELA.
AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA
SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO.
VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS
TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE , OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS
VISIVELMENTE EMOCIONADOS:
*- "EU NÃO TENHO INIMIGOS PORQUE *
*JÁ MORRERAM TODOS, *
*AQUELES FILHOS DA PUTA!" *

- Pai, o que é a Páscoa?

- Ora, Páscoa é…. bem… é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na  Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos… Mãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois, portanto!

- (gritando) Não, filho! Três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas?

Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como!?!? Como!?!?

- Pergunte à sua professora da catequese!

- Pai, então porque amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É…………. boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, porquê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese.!!!

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.
  João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando
  a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde
  que fosse pra fazer sexo.
  Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita,
  atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela
  pediu instruções:
  – Ai, Jão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
  – Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
  – Mas como que eu faço? Me explica, homi!
  – Primero você levanta a saia!
  – Assim? – disse a gostosona, mostrando a calcinha.
  – Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
  – E agora?
  – Agora você baixa a calcinha! – disse ele, excitadíssimo.
  – E agora, Jão?
  – Hummmm… ?… Agora agacha e mija que tem seu pai olhando prá nóis
  com uma espingarda na mão.

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." – Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?…."
"Mau!" – Responde o alentejano. – "Atão perderam-na??!!!"

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci…..
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto…
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. ‘Abraça-me somente!’
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado: ”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”..

FTW!!

O CASAMENTO É UM WORKSHOP:

UM WORK, … O OUTRO SHOP !!!

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente:

Alimenta a mão que o morde.

O menino japonês
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte?’
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: – ‘Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia’.
Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -’O Estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se?’
Suzuki: – ‘Abraham Lincoln, em 1863, em Washington’.
A professora olha os alunos e diz:
- ‘Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do
que vocês!’
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: – ‘Japonês filho da puta!’
- ‘Quem foi?’ – grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- ‘General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour’.
A turma fica super silenciosa… apenas se ouve do fundo da sala:
- ‘Acho  que vou vomitar’.
A professora grita: – ‘Quem foi?’.  E Suzuki: – ‘George Bush Pai, aoPrimeiro-
Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991′.
Um dos alunos diz: – ‘Chupa o meu pau!’
E a professora, irritada: -’Acabou-se! Quem foi agora?’
E Suzuki, sem hesitações: – ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da
Casa Branca, em Washington, em 1997′.
E outro aluno diz ao fundo: – ‘Suzuki de merda!’
E Suzuki responde: – ‘Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP,
no Rio de Janeiro, em 2002′.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: -’Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto: -’Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter
recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente…

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão.  Sabe o que ele me disse?  Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah!  Deve ser aquela nojentinha do sexto andar……

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas
Aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho…

Será que funciona?

Leiam com atenção as  Instruções de lavagem, a ver se não voltam a estragar a roupa ok?!

Um jovem de visita a Paris comprou umas luvas para enviar para a namorada. Mas a loja estava cheia e, no meio da confusao, a empregada enganou-se e embrulhou umas cuecas!

A familia da rapariga (ainda virgem) era muito Conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou…
‘Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho, embora eu saiba que nao costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou optima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir e proteger o local em que colocarei aquilo com que tanto sonhas. Um beijo no lugar onde irás usá-las.
P.S. Nao esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega-as na cara daquelas tuas amigas invejosas!’

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:  
-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!     
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:  
-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calça l    ficalá  maluco.   
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:    
-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?     
O  Chinês explica:     
-  É só explimentale…     
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e o Chinês começa a berrar:    
-  Calçou ao contlálio!!! …Calçou ao contlálio!! ! … Calçou ao  contlááááááliio!!!!!

in http://thenextweb.com/shareables/2010/01/03/the-evolution-of-the-computer/

Hummm onde se meteu o computador??!??

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
‘Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca’.
E vira-se para a avestruz: ‘E você, o que vai querer?
‘Eu quero o mesmo’, responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de  24,50. €
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
‘Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca’.
E vira-se para a avestruz: ‘Eu quero o mesmo’, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: ‘Vão querer o mesmo?”
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.’ diz o homem.
Eu quero o mesmo’ diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
´Hoje são 47,60. €’
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
‘Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?’ E o homem responde :
‘Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
‘Que idéia brilhante!’ falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!’
‘É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.’ respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
‘Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?’
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo…

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!