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Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." – Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?…."
"Mau!" – Responde o alentejano. – "Atão perderam-na??!!!"

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci…..
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto…
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. ‘Abraça-me somente!’
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado: ”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”..

FTW!!

O CASAMENTO É UM WORKSHOP:

UM WORK, … O OUTRO SHOP !!!

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente:

Alimenta a mão que o morde.

O menino japonês
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.
A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: ‘Dê-me a liberdade ou a morte?’
Silêncio total na sala.   Apenas Suzuki levanta a mão: – ‘Patrick
Henry em 1775, em Filadélfia’.
Muito bem, Suzuki.  E quem disse: -’O Estado é o povo, e o povo não pode
afundar-se?’
Suzuki: – ‘Abraham Lincoln, em 1863, em Washington’.
A professora olha os alunos e diz:
- ‘Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do
que vocês!’
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: – ‘Japonês filho da puta!’
- ‘Quem foi?’ – grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- ‘General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour’.
A turma fica super silenciosa… apenas se ouve do fundo da sala:
- ‘Acho  que vou vomitar’.
A professora grita: – ‘Quem foi?’.  E Suzuki: – ‘George Bush Pai, aoPrimeiro-
Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991′.
Um dos alunos diz: – ‘Chupa o meu pau!’
E a professora, irritada: -’Acabou-se! Quem foi agora?’
E Suzuki, sem hesitações: – ‘Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da
Casa Branca, em Washington, em 1997′.
E outro aluno diz ao fundo: – ‘Suzuki de merda!’
E Suzuki responde: – ‘Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP,
no Rio de Janeiro, em 2002′.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: -’Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto: -’Mariano Gago para José Sócrates, em 2007, após ter
recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente…

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão.  Sabe o que ele me disse?  Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

- Ah!  Deve ser aquela nojentinha do sexto andar……

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas
Aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho…

Será que funciona?

Leiam com atenção as  Instruções de lavagem, a ver se não voltam a estragar a roupa ok?!

Um jovem de visita a Paris comprou umas luvas para enviar para a namorada. Mas a loja estava cheia e, no meio da confusao, a empregada enganou-se e embrulhou umas cuecas!

A familia da rapariga (ainda virgem) era muito Conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou…
‘Querida, sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho, embora eu saiba que nao costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou optima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir e proteger o local em que colocarei aquilo com que tanto sonhas. Um beijo no lugar onde irás usá-las.
P.S. Nao esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega-as na cara daquelas tuas amigas invejosas!’

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:  
-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!     
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:  
-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calça l    ficalá  maluco.   
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:    
-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?     
O  Chinês explica:     
-  É só explimentale…     
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e o Chinês começa a berrar:    
-  Calçou ao contlálio!!! …Calçou ao contlálio!! ! … Calçou ao  contlááááááliio!!!!!

in http://thenextweb.com/shareables/2010/01/03/the-evolution-of-the-computer/

Hummm onde se meteu o computador??!??

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
‘Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca’.
E vira-se para a avestruz: ‘E você, o que vai querer?
‘Eu quero o mesmo’, responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de  24,50. €
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
‘Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca’.
E vira-se para a avestruz: ‘Eu quero o mesmo’, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: ‘Vão querer o mesmo?”
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.’ diz o homem.
Eu quero o mesmo’ diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
´Hoje são 47,60. €’
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
‘Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?’ E o homem responde :
‘Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
‘Que idéia brilhante!’ falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!’
‘É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.’ respondeu o homem.
E a garçonete perguntou :
‘Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?’
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo…

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM
 
Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É o Vicente.
Locutor: – De onde é o Vicente?
Ouvinte: – Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um
telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem
duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha
calma e atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se
comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: – Cuba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão!!

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO…………

"NÃO VIRE COSTAS À DISFUNÇÃO ERÉCTIL, NÃO VÁ ELA MELHORAR DE REPENTE"

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor… Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido  levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… De comer carne de corvo…
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses  e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para  casa da  mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora  o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho…Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui…e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Não deixem de ler esta história verídica e enternecedora!

Um homem jovem estava fazendo as compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já na caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado, mas é que você se parece muito com o meu filho que faleceu…

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

E a velhinha disse-lhe, então: – "Quero pedir-lhe algo incomum…"

O jovem respondeu: – "Diga-me em que posso ajudá-la."

- "Queria que você me dissesse "Adeus, mãe", quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade…!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Ai, se voltou sorrindo e, acenando com a sua trémula mão, disse: "Adeus, filho!"

Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: "Adeus, mãe!"

Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito, pois com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou as suas compras.

- "São € 450,00." – disse-lhe a rapariga da caixa.

- "€ 450,00???? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?"

E a rapariga da caixa disse-lhe: – "Sim, mas a sua mãe disse que você pagaria as compras dela também…"

P.S. Até os sacanas envelhecem!

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
  O menino pergunta para a menina:
- O que  vais pedir no DIA DA CRIANÇA ?
– Eu vou pedir uma Barbie, e tu ?
– Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
– TAMPAX?! O que é isso ?!
– Nem imagino … mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode
ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes , e o
melhor…SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
– ‘Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso
eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los’.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não
sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante de seu
corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que
poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e …
– ‘É disto que eu preciso’, disse para si mesmo.
– ‘Quero um fato novo’, pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
– ‘Vejamos… é um 44 longo’.
O tipo riu:
– ‘É isso mesmo, como é que o senhor soube?’
– ‘Estou no ramo há mais de 60 anos’, respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no
espelho, o alfaiate perguntou:
– ‘Que tal uma camisa nova?’
Ele pensou por alguns instantes:
-’Claro’.
O alfaiate olhou e disse: –
‘34 de manga, e 16 de pescoço’ .
E ele pasmado:
– ‘Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?’
-’Estou no ramo há mais de sessenta anos’, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
– ‘Que tal uma cueca nova?’
– ‘Claro’.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
– ‘Vejamos… Acho que é 36′.
O gajo soltou uma gargalhada.
– ‘Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade’.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
– Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.

Um homem já meio zonzo da bebedeira chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto do balcão.
Então ele pergunta:
- Por que é que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você pode pagar 10,00 € e, se passar por três testes, poderá então receber todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10,00 € e este colocou a nota no vaso, junto às demais.
- Ok! Aqui está o que você deve fazer: Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente podre, que lhe dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… é impossível!
- Pois é, até hoje ninguém conseguiu. – responde o barman.
Depois de algum tempo e de várias bejecas, o homem perguntou:
- Oonndeee eesstááh aa tequillaah?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem segurou-a com as duas mãos e bebeu-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam a sua cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos com cara de valente e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar… Todos pensaram que o homem tinha morrido.
De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente podre?

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto  eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E então a briga começou…
***
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher  exigiu que a
levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou…
***
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu,
e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu
copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado…
Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos
anos e nunca mais ficou sóbrio…"
"Fantástico…", disse eu, "…quem pensaria que alguém pudesse
festejar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou…
***
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido, "Sinto-me  horrível; pareço velha, gorda e
feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima. "
E então a zanga começou…
***

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