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Qual foi o último desejo da economia

da Islândia, antes de morrer?

Que as suas cinzas fossem espalhadas

pela Europa…

Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução de determinado problema.
Entenderam ou é necessário explicar através de um exemplo (simulado, claro)??
Vou então tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O director de uma multinacional chama a sua secretária favorita e diz-lhe: 
- Senhora Vanessa: para a semana, tenho um seminário na Argentina que me vai ocupar por três dias e quero que você me acompanhe em tudo. Por favor, faça os preparativos da viagem…

A secretária liga para o seu marido:
- Alô, João? Olha, para a semana que vem vou viajar para a Argentina. O meu director tem um seminário em Buenos Aires e quer que eu o acompanhe. Cuida-te querido!

O marido (João) liga para a amante:
- Leonor, meu amor. Na próxima semana a bruxa vai viajar para o exterior; vamos poder passar essa semana juntos, minha princesa …

No momento seguinte, a amante (Leonor) liga para o menino Francisquinho, ao qual dá aulas particulares:
- Francisquinho, sou eu, a D. Leonor, tua explicadora. Olha, liguei para te dizer que estou com imenso trabalho esta semana e por isso mesmo não vou poder dar-te aulas na próxima semana.

A criança liga para seu avô:
- Avô, na próxima semana não terei aulas. A minha professora está muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o ‘director’ desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa, venha cá imediatamente. Olhe, suspenda a viagem; vou passar a próxima semana com meu netinho, que não vejo há quase um ano, por conseguinte, não vou participar no seminário. Cancele as viagens e o hotel.

A secretária liga para o marido:
- Ai amorzinho! O velhadas do director mudou de ideias e acaba de cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Já não podemos passar a semana juntinhos! Aquela viagem que a minha mulher iria fazer para a semana foi cancelada.

A amante liga para o Francisquinho:
- Francisquinho, sou eu de novo. É para te dizer que mudei os planos: para a próxima semana teremos aulas, como de costume.

A criança liga para o avô:
- Porra avô! Para a semana já não posso estar contigo. A chata da minha professora acaba de me dizer que afinal terei aulas. Desculpa, tá??

O avô do Francisquinho liga para a secretária:
-  Senhorita Vanessa, o meu neto acaba de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo na próxima semana, porque terá aulas. Portanto, dê seguimento à viagem para o Seminário.

Entenderam agora o que é um LOOP ????

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer
um ‘xécápi’.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

- Pai, o que é a Páscoa?

- Ora, Páscoa é…. bem… é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na  Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos… Mãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois, portanto!

- (gritando) Não, filho! Três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas?

Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como!?!? Como!?!?

- Pergunte à sua professora da catequese!

- Pai, então porque amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É…………. boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, porquê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese.!!!

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois." – Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?…."
"Mau!" – Responde o alentejano. – "Atão perderam-na??!!!"

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci…..
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto…
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. ‘Abraça-me somente!’
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado: ”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”..

FTW!!

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente:

Alimenta a mão que o morde.

Leiam com atenção as  Instruções de lavagem, a ver se não voltam a estragar a roupa ok?!

One Love – Bob Marley

Have Fun

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma estranha procissão:
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um ‘pitbull’ pela trela.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:

- Os meus sentimentos pela sua perda… mas… eu nunca vi um enterro assim. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?
- Bem… no primeiro caixão está a minha mulher.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- O meu cão… ele atacou-a…
- Que tragédia!… E o segundo caixão?
- A minha sogra… ela tentou salvar a filha…

Um silêncio consternado e comovente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Empresta-me o cão?
- Ponha-se na fila…

The Voca people é um grupo vocal internacional. que combina sons vocais com melodias cantadas acapela. Sem efeitos especiais, apenas sons feitos com as cordas vocais. rimou e tudo hehehe

Nós aqui gostamos e tu?

Atenção,

Instruções não aplicáveis a solteiros

BASTA ENTENDER OS ENGENHEIROS, AMÁ-LOS, ABENÇOÁ-LOS E DAR GRAÇAS A DEUS POR TÊ-LOS CRIADO!!

1. Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis.
2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.
3. Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre algum erro.
4. A um Engenheiro, não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bebés chorões.
5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, Ele só tem um ritmo de vida  muito particular.
6. Um Engenheiro não vê o mundo, Ele muda-o.
7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente não entendem isto.

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PARA QUEM É, QUEM NÃO É, E PARA QUEM CONVIVE COM ELES.

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, vão sempre para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o Seu nome não consta de minha lista…
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram  imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno.
Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias.
Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes,  aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc…

Um estudo recente conduzido pela Universidade Nova de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável.

O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado".

Karl Marx, Das Kapital, 1867

E qual é a volta a dar?!?

    A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
    – Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
    Assim foi.
     No meio de uma dança, um Nortenho diz:
    – Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
    Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
    – Que nome vamos dar à criança?
    O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e sai .
    Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
    Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
    Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
    Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
    Ela pergunta: – Que nome vamos dar à criança?
    Ele continua e abre o vestido dela.
    – Que nome vamos dar à criança?
    Ele pega nos seios dela.
    – Que nome vamos dar à criança?
    Ele tira-lhe o vestido e as cuecas….e pimba….
    – Que nome… ahhh… vamos dar.. ahhhh… à criança?
    Ah… Ahhhhhh… Ahhhhhhhhhhhh… – Que nome vamos….. não…. pares…….. dar… vai… vai……… vaiiiiiiiii……. à criança????
    Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
    – E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
    Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
    – Se ele conseguir sair daqui, vai ser … ‘Macgaiver’

Muitas vezes já vi a palavra flausina empregue de forma pejorativa, sem nunca perceber o que era de facto o seu significado, ora fica aqui a explicação:

[ flausina ] substantivo feminino

1. rapariga que traja com todas as estravagâncias da moda

E prontos, já aprendemos alguma coisa hoje

1 – O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA
INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa.
Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o
escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou
entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O
GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos,
feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.
2 – O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O
GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para
isso, TODOS OS DIAS.
3 – O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de
todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim
de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio,
sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações
e demonstrações, manutenção, vírus e etc.
4 – O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA
INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de
combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir
relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA
INFORMÁTICA.
5 – Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de
rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num
livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como
profissional, logo, a trabalhar.
6 – De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é
vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o
que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim,
demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele
precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um
bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um
luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o
pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
7 – Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA
deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou
parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão.
Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de
divertir-se.
8 – Não existe apenas uma ‘listagemzinha’, uma ‘rotininha’, nem um
‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e
aquilo’, um ‘probleminha, que a máquina não liga’, um ’sisteminha’,uma
‘visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)’.
Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha)
‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas.
Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e
requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com
concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da
população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais
suportável.
9 – Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de
trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de
expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode
estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia,
como dormir ou namorar, por exemplo.
10 – Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA
trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo
GAJO DA INFORMÁTICA.
11 – Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m,
não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se
lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue
após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a
parte da tarde: ligue no dia seguinte.
12 – Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto,
por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante
a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da
paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo
"Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o
meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?"
13 – O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz
actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com
vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET
E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível
e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer
upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas
antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.
14 – Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o
barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
15 – Informática é referente à computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e
muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e
electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai
ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.
16 – Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua
especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não?
Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e
programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e
vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe
peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo
"você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom
nisto da informática"

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Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e
não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou uma
camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso
era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal
de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a
porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arrajou uns
trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro
cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador,
Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta
para recordação e resolveu ir afogar as magoas, provocando a malta de
Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do
estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe
mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até
começar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem
gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,
graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não
era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podia
vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou
de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do
mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por
isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de
carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e
escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas
apontados a eles e disparados por alemães.
Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuado
mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que
andassem por ai a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou do
cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e
um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário
qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para
transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Grécia
na final.
A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para o
jardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio,
grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 à
hora ao primeiro engarrafamento.

Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós.
Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está á vista.
Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá no
meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica,
deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o nariz
maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias à
rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé a beira
de um ataque de nervos.
E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal … ou o palhaço no comboio ao circo.
FIM

Para cientistas, frequência de orgasmos pode ser conseqüência de evolução.

Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

Segundo o estudo, quanto mais rico é o parceiro, mais freqüentemente sua parceira chega ao orgasmo.

Os autores da pesquisa acreditam que esse resultado é condicionado por uma "adaptação evolucionária" que faz com que as mulheres instintivamente selecionem seus parceiros de acordo com a sua percepção de qualidade.

Para chegar à conclusão, os evolucionistas Thomas Pollet e Daniel Nettles usaram informações de uma pesquisa chinesa que contém a maior base de dados já coletada sobre estilo de vida, saúde e família.

O resto do Artigo aqui (…)

Será que é verdade? Alguma moça com marido,amante, namorado ou coisa do genero que tenha experimentado a versão em Pobre e em Rico que se pronuncie. Nos tempos que correm com tanto rico a ficar pobre é capaz de haver montes de moças nesta situação

Amor verdadeiro

Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 – Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.

2 – Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 – Abra a mala do carro.

4 – Veja quem está feliz por o ver novamente…

Olha que realmente está bem visto

Só para quem pode!!

We Rulez!!!

Excerpts from a Dog’s Diary

8:00 am – Dog food!  My favourite thing!

9:30 am – A car ride!  My favourite thing!

9:40 am – A walk in the park!  My favourite thing!

10:30 am – Got rubbed and petted!  My favourite thing!

12:00 pm – Lunch!  My favourite thing!

1:00 pm – Played in the yard! My favourite thing!

3:00 pm – Wagged my tail!  My favourite thing!

5:00 pm – Milk bones!  My favourite thing!

6:00 pm – Oooh,  Bath .  Bummer.

7:00 pm – Got to play ball!  My favourite thing!

8:00 pm – Wow!  Watched TV with the people!  My favourite thing!

11:00 pm – Sleeping on the bed!  My favourite thing!

Excerpts from a Cat’s Daily Diary…

Day 983 of my captivity.

My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects.

They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets. Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength.

The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.

Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet.  I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of.  However, they merely made condescending comments about what a ‘good little hunter’ I am.  Bastards.

There was some sort of assembly of their accomplices tonight.  I was placed in solitary confinement for the duration of the event.  However, I could hear the noises and smell the food.  I overheard that my confinement was due to the power of ‘allergies.’  I must learn what this means and how to use it to my advantage.

Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking.  I must try this again tomorrow, but at the top of the stairs.

I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches.  The dog receives special privileges. He is regularly released – and seems to be more than willing to return.  He is obviously retarded. 

The bird has got to be an informant.  I observe him communicating with the guards regularly.  I am certain that    he reports my every move.  My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe.  For now…

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Well i guess i am more like a Cat

But wishing to be more like a dog, they seems much happier